www.calorifix.net (v.03) God of cookery
Traduction : Spirit
Correction : Djshadow
Monsieur, vous êtes touchés par la grâce, vos yeux brillent d'une lueur divine.
Vous êtes un ange venu sur terre, je vous ai enfin trouvé.
Ne partez pas.
En révélant les secrets du Ciel, je vais souffrir.
Mais c'est mon destin.
Et même si c'est risqué,
Je dois vous lire l'avenir.
Monsieur...
Des Nouilles Assorties, s'il vous plaît.
Les nouilles n'ont pas été rincées à l'eau froide, ça a un goût alcalin.
Les Boulettes de Poisson sont fades.
Vous avez rajouté du Curry,
pour cacher ce défaut.
Mais c'est naïf de votre part.
Ça n'a pas été assez cuit.
Le curry est resté en surface,
et la soupe en a dilué la saveur.
Les Boulettes de Poisson sont maintenant fades,
et n'ont ni goût au poisson, ni au curry.
Quel échec !
Les navets ont trop de fibres, raté.
La peau de porc est trop cuite, raté.
Le porc est trop mou, encore raté.
Le côlon de porc est le pire.
Il n'a pas été bien lavé, on y trouve de la merde.
Hé, de la merde !
Hé, de la merde, hé.
Hé, de la merde.
Essuyez-vous.
Et si je disais partout :
on trouve de la merde dans votre cuisine ?
Il n'y a rien à dire.
Ce sont des Nouilles Assorties !
15 euros.
Vous me les donnez ?
Vous devriez plutôt me donner 20 euros pour aller voir un docteur.
Un peu de respect, je suis quand même le "Dieu de la Cuisine".
"Dieu de la Cuisine" ?
"Dieu de la Cuisine".
Monsieur, vous êtes touchés par la grâce, vos yeux brillent d'une lueur divine.
Vous êtes un ange venu sur terre, je vous ai enfin trouvé.
Je suis assez célèbre dans le quartier,
t'as pas à le dire, connasse.
Hé, je fais juste mon boulot, pas besoin de m'insulter.
Connasse.
Connard.
-Connasse... -Connard...
La Compétition du Chef Suprême de Hong Kong va commencer.
Faisons honneur à notre juge ce soir, le "Dieu de la Cuisine".
Le "Dieu de la Cuisine" va goûter le premier plat.
Le "Riz Grillé Royal" préparé par Tai Long du Restaurant Lung Fung.
Bien, vous avez cuit le riz dans des crevettes...
...assaisonné de jus d'abalone Première Pression, puis frit en nid d'oiseau.
À première vue, on dirait du riz sauté ordinaire.
mais en fait, on y discerne une grande maîtrise,
vous méritez le titre de "Roi de la Friture".
Toutefois, la vapeur d'eau a rendu le riz trop mou.
Vous avez ignoré la technique de base du riz sauté.
Vous devez frire le riz de la veille, "Roi de la Friture".
Zéro !
Le plat suivant est le "Multipoisson "
cuisiné par Lau Sam du Restaurant Kam Kong.
On y trouve du somei, du garoupa et trois autres poissons,
reconstitués en un seul poisson,
un côté fumé, l'autre frit.
Deux saveurs par poisson,
dix saveurs différentes.
Ce poisson est vraiment...
...Il a l'air irradié, j'ai envie de vomir.
Je dois manger ça ? Zéro, rentrez faire le point.
- Je... - Vous êtes idiot.
Idiot. Il y a trop de poissons.
Tu... Tu as fait trop de poissons.
Le plat suivant est la "Robe d'Or"
par Chan Tung du Restaurant Royal.
Ce plat végétarien semble
avoir été sculpté par un maître du découpage.
Combien de temps avez-vous taillé le lait caillé ?
Un jour entier.
Mais vous savez que c'est devenu piquant,
vous le sentez ?
Oui.
Mais ce plat montre surtout ma rapidité et mes talents de sculpteur.
Montrez-nous votre main gauche.
et maintenant votre majeur.
Vous vous êtes coupé, Tranche-Vite.
Terrible !
Le plat restant est "L'Oie Rôtie Secrète"
par Yeung Chun Tin du Restaurant des Cinq Béliers.
Il va sûrement remporter la compétition.
C'est déjà froid, zéro. Terminé.
Attendez.
C'est "L'Oie Rôtie Secrète", il y a un secret.
En fait, on ne mange que les oisillons dedans.
Les oisillons ont absorbé
la saveur de l'oie, et sont restés au chaud.
C'est le moment idéal pour les manger.
J'ai pris tous les détails en compte.
"Dieu de la Cuisine", qu'avez-vous à lui reprocher maintenant ?
Génial ! le Chef Suprême de Hong Kong est né.
Attendez.
Sa note est toujours zéro.
Quoi ?
Mais non.
Pourquoi ?
Trop laid.
Impossible, j'ai spécialement choisi les oisillons.
Ils sont tous jolis et savoureux.
Je ne parle pas des oisillons, mais de vous.
Je suis laid ?
Quel est le rapport avec mon apparence ?
Comment puis-je avoir de l'appétit,
quand je vous vois ?
Alors, je n'ose plus vous regarder.
Mais, c'est pas de ma faute.
En tant que chef,
vous devez être prévenant envers les invités.
Même les vedettes de films pornos doivent refaire leurs seins.
Vous avez du talent, mais allez d'abord vous refaire le visage.
Enlevez ses mains.
Le "Dieu de la Cuisine" est tellement exigeant.
Comment peut-on préparer un plat parfait ?
En de cuisine, un seul mot est important...
Cet Arc-en-ciel en Fleurs sera votre dessert de ce soir.
Et ce mot est : coeur.
Exact, on ne doit compter que sur son coeur pour préparer un plat parfait.
Vraiment délicieux !
Il est fier et humble à la fois.
Il n'essaye pas d'être célèbre, mais il est admiré.
Il fait bon usage du feu, don des dieux aux hommes.
Il prépare des plats divins, par l'art du feu.
Est-il un ange du paradis ?
Ou un démon de l'enfer ?
Nul ne saura jamais.
Mais une chose est sûre, tout le monde l'appelle :
Le "Dieu de la Cuisine".
Il faut juste dire que je suis un ange du paradis.
Pourquoi un démon de l'enfer ? Qu'est ce que j'ai à voir avec l'enfer ?
Je voulais ajouter une aura de mystère sur vous.
Tu voulais ? T'as pensé à moi ?
Du mystère ? Enfoiré !
Un écran noir et un projecteur sur toi,
tu ressembles à un fantôme.
Tu ne trouves pas ça assez mystérieux ?
Je tourne pas des films d'horreur.
C'est le directeur veut ça.
Engage quelqu'un pour tuer le Directeur
et toi ensuite.
Un Directeur de merde,
et un merdeux comme toi.
Vous complotez pour me jouer un tour.
Vous me jouez un tour ?
Désolé, j'écrirai correctement la prochaine fois.
Tas de merde, tu ne sers à rien. Change-moi ça tout de suite.
Rien qu'un tas de merde,
Rentre chez toi !
Chers amis.
Bon travail.
C'est notre devoir...
- M. Tai. - Nous comprenons, "Dieu de la Cuisine".
- Tout le plaisir est pour moi... - M. Lau, merci...
Vous m'avez beaucoup appris.
Je devrais faire ça...
Tu as fait trop de poisson, tu...
Vous vous êtes entraîné longtemps ? Trop de poisson.
Dites-nous si vous avez besoin d'aide.
Bien sûr...
Merci pour votre commission.
Tu sais que tu as accepté ma commission ?
Tu sais que c'est mon argent que tu as pris, non ?
Alors, t'aurais pas dû crier aussi fort.
J'ai été distrait, ça m'a échappé.
Yeung, crier n'est pas jouer.
Tu as crié "Vraiment délicieux"
avec ironie et de manière péjorative.
Même un aveugle aurait vu que c'était de la comédie.
J'étouffais avec votre solution de dioxyde acrylique.
Évidemment une solution de dioxyde acrylique.
Je n'aurais pas pu écrire le mot sinon.
Tu devrais bien connaître ce truc.
- Ce truc, c'est une corvée. - Bien sûr.
Une corvée... Comment oses-tu me tenir tête ?
Tu crois en être capable ?
Si c'était le cas,
Tu serais à ma place, imbécile.
Continue à me taper sur les nerfs,
Et je t'expédie en bas.
Je pendrai ta carcasse dans le parc...
Bouffe ces mégots et dit "Vraiment délicieux"
jusqu'à que je te dise d'arrêter.
Patron... Il faut qu'on y aille.
Bien... Désolé, merci.
Tes actions ont grimpé,
Pourquoi tu ne m'as pas informé ?
Ça a monté ?
Je ne le savais pas moi-même, vraiment.
Parlons affaires d'abord,
J'ai un nouveau produit. Je veux utiliser ta renommée.
Voyons si on peut coopérer.
"Bol de Nouilles instantanées".
Maggie.
Il y a 53 sortes de "Nouilles instantanées" sur le marché.
avec un chiffre annuel de 1,3 milliard d'euros,
les nouilles en bol ont une part de 33%.
La compétition est très vive.
Bel emballage.
Mon neveu s'en est chargé, il t'admire.
Richard, salue M. Stephen.
M. Stephen.
Richard, tu dois avoir un haut niveau d'éducation.
Université de Har... Harvard aux US... A
et Université de Cam... Cambridge.
Université de Cam... Cambridge.
Double maîtrise universitaire.
Laissez-moi vous détailler la conception de ce produit.
Tu veux faire quoi ?
Pourquoi t'es venu de ce côté ?
Reste à ta place, de l'autre côté.
Tu viens d'où ?
Chiu Chow.
Enfoiré, tu connais pas les bonnes manières ?
T'as dit double maîtrise ? C'est pas plutôt double Connerie ?
Que fais-tu ?
Il t'a appelé Enfoiré, tu as entendu ?
Ça va, n'effraye pas le petit.
Qui va l'éduquer alors ?
Calme-toi, arrête de trembler.
Sois sage, souris.
Les Boulettes de Poisson sont nulles
Pas du tout élastique.
Pourquoi faire ? C'est pas pour jouer au Ping-Pong.
Pourquoi pas pour le Ping-pong ?
Elles sont élastiques après tout.
Allez, buvons, trou du cul.
Trou du cul.
Reviens quand tu veux,
Je t'aiderai au mieux.
Je ferai tout pour t'aider.
Bons amis.
Vraiment bons amis ?
Tu dois m'aider.
Je compte sur toi, santé.
J'ai du boeuf bon marché, appelle ce numéro.
Pour quand un bon prix sur l'abalone ?
Excusez, laissez passer...
Désolé de vous ennuyer.
Je suis Bull Tong,
diplômé de l'Académie de Cuisine Chinoise.
Je sais bien cuisiner.
Les bons cuisiniers commencent toujours comme mendiants.
Vous avez engagé trop de merde.
Il est pas de ton personnel ?
Gros Bull, tu es de quel service ?
Je suis de passage.
Quoi ?
Je vous admire, "Dieu de la Cuisine".
Je voudrais...
...avoir une chance.
Je pourrais être votre assistant.
Fais chier !
- Sécurité ! - Qu'est-ce que tu fais ?
- L'attraper ? - J'ai pas dit ça.
Tu veux vraiment me suivre ?
Oui, demandez-moi ce que vous voulez.
Va chier devant l'ascenseur.
Ce gros travaille dur.
Contacte Amy au 41eme étage, demain 9h.
Vous êtes sérieux ?
J'aime ça.
Faire ce qui te plait démontre ton pouvoir.
Merci.
Merci à vous.
Tu fais quoi ?
Que se passe-t-il ?
Le patron dîne, je lui ai donné une bouteille de vin.
Il s'est mis en colère.
Tu lui as donné quel vin ?
Il veut du 82.
Celui-ci est du 82.
Je lui ai donné du 83.
Apporte-lui ça.
Oui...
Tu y vas.
Patron, voilà du 82.
Tu as faim ?
Assis toi et mange.
Pourquoi ?
Je suis gentil. J'ai de la compassion.
On ne peut pas deviner ce que je vais faire, mange.
Comment ça ?
Laisse-moi te dire.
On ne peut pas deviner ce que je vais faire, mange.
Une fois suffit, vous ne m'aurez plus.
Je te laisserai pas deviner.
Je vais encore te faire marcher.
Oui, je suis dingue.
J'arrive vraiment pas deviner.
Je t'avais prévenu.
Si tu devines,
je serai pas le "Dieu de la Cuisine".
Vive le "Dieu de la Cuisine".
Bien sûr, je gagnerai, sûrement.
Vive le "Dieu de la Cuisine".
Petites tables et chaises,
pour que les clients ne s'assoient pas bien.
Ils partiront dès qu'ils auront fini.
Prends de grosses pailles et de gros glaçons.
Ils boiront vite et achèteront d'autres boissons.
Tu es nouveau ? Il faut tout t'apprendre ?
Pas flexible, connard.
M. Chow, la cérémonie commence.
Bien, commençons.
Vous êtes prêts ?...
Oui.
On va faire beaucoup d'argent.
Félicitations.
Merci, veuillez vous servir à manger.
Tu ouvres juste devant mon café,
Tu me respectes tellement !
Ne suis-je pas amical ?
Enfoiré.
M. Chow, félicitations...
- M. Chow - Merci... buvez encore.
Une fan va vous offrir des fleurs, puis vous irez sur scène...
Qui a pensé à trouver une fan ?
On ne l'a pas engagé, c'est une vraie fan.
Quoi ?
Une gentille étudiante, elle vous a attendu longtemps.
Vraiment ?
Quelle coïncidence !
Hé, quelle coïncidence !
Hé... Quelle coïncidence...
Quelle coïncidence !
Salut.
M. Chow...
C'est l'heure.
Je sais.
On peut commencer ?
"Dieu de la Cuisine".
Hé ! Un ovni !
Chers invités,
l'inauguration de notre 50eme filiale...
...commence.
Nous avons invité le "Roi de la Cuisine".
Comme il nous reste du temps,
nous allons vous présenter un plat.
"Le Premier Amour est d'Or et d'Argent, le Repas des Amoureux"
Confucius et Jésus disaient : le Premier Amour est merveilleux.
Alors, on utilise les meilleurs ingrédients.
Ce repas coûte 69.90 euros seulement.
Un timbre bonus est offert à chaque repas. Avec 5 timbres bonus,
vous pouvez avoir
un "Pendentif d'Os de l'Amour" pour 69.90 euros.
Comme j'ai béni ce pendentif,
il aidera les jeunes amoureux dans leur premier amour.
C'est plus efficace avec un philtre.
Écoutons le "Dieu de la Cuisine"
nous présenter ce plat.
Merci, mais excusez-moi
si je ne suis pas parfait.
Alors, vous ne seriez pas le "Dieu de la Cuisine".
Bien...
D'abord, une paire de cochons de laits amoureux.
On les vide de leur sang, sans leur demander leur avis.
- On utilise alors leur sang. - Du sang de porc.
...du sang romantique.
Vous avez pitié pour votre espèce ?
Je fais frire leur peau pour les dorer.
De la peau de porc.
De la peau de porc amoureux.
Juste de la peau de porc.
Je prends ensuite un poisson
nourris à la "Baguette Parisienne".
Je les place dans du Curry Indien Sentimental.
Boulettes au Curry ?
Sang de porc, peau de porc, boulettes de poisson. Pas de navet ?
Ce ne sont pas vos affaires !
Allez servir les invités.
Bien sûr, il faut du Navet coréen du Long Amour.
et un côlon de porc.
On met le tout dans des nouilles.
Mélangez, et ça fait des "Nouilles Assorties".
69.90 euros pour ces vulgaires nouilles ? Vous êtes fou !
Mais c'est difficile de préparer
de délicieuses "Nouilles Assorties".
Les plats simples sont difficiles.
Exactement.
Je vais essayer vos "Nouilles Assorties".
Les Boulettes de Poissons au Curry sont fades, raté.
La peau de porc est trop cuite, raté.
Le sang de porc est trop mou, encore raté.
Trop de fibres dans le navet, raté.
Le côlon de porc est le pire,
on y trouve de la merde.
C'est quoi ça ?
Vous parlez tout seul ?
Vous êtes futé, mais allez vous reposer.
Vous n'êtes pas consciencieux.
Sécurité...
Je peux trouver ce genre d'os dans ma poubelle.
Vous vendez ça 70 euros ?
je ne peux tromper les clients comme vous faites.
Je ne vous aiderai plus à faire ça.
Quel "Dieu de la Cuisine" êtes-vous ? Vous savez juste tromper les clients.
Savez-vous cuisiner ? Couper les ingrédients ?
Continue, je m'en vais.
Il vous pose des questions,
répondez avant de partir.
Quoi ?
Génial !
Vous n'êtes pas un "Dieu de la Cuisine".
Je me discuterai pas ici, la ferme.
Vous pouvez même pas vendre des nouilles dans la rue.
Désolé, tu n'es plus du personnel.
J'appelle la police si tu continues.
Pour qui tu te prends ? Je suis le "Dieu de la Cuisine".
Tu n'es même pas digne de me cirer les pompes, Enfoiré.
Tu veux jouer à ça avec moi ?
J'ai pas peur, viens...
Je peux faire tuer toute ta famille.
Pas besoin de me menacer.
Quelqu'un fout la merde, pas de photos.
Pouvez-vous prendre un couteau
et cuisiner quelque chose.
Moi, je sais pas cuisiner ?
En tant que chef, vous n'avez pas la force de tenir un couteau.
Je vais vous apprendre
comment préparer de délicieuses "Nouilles Assorties".
Vous devez avoir le coeur pour cuisiner.
Je suis le vrai "Dieu de la Cuisine".
J'arrive pas à deviner ce que vous allez faire.
Je suis diplômé de l'Académie de Cuisine Chinoise.
Je sais bien cuisiner.
Les bons cuisiniers commencent toujours mendiants...
Vive le "Dieu de la Cuisine".
Je suis le vrai "Dieu de la Cuisine".
M. Chow, 50 clients se sentent mal
à cause du boeuf vendu dans vos restaurants.
Ce boeuf vient d'Angleterre.
On doit vous mettre en garde à vue.
J'ai du boeuf bon marché, appelle ce numéro.
Petites chaises et grosses pailles.
Gros glaçons et des frites bien épicées.
Les gosses auront soif après manger.
Vous devriez le savoir. Il faut tout vous apprendre ?
C'est mauvais pour les enfants.
À part des coups de pied,
Stephen Chow vous frappait au poing ?
Non.
Ça me tape sur les nerfs, m'énervez pas.
Je suis gentil d'habitude.
Jetez-le.
Les navets ont trop de fibres, raté.
La peau de porc est trop cuite, raté !
Le sang de porc est trop mou, encore raté !
Ce côlon de porc est le pire.
Ce n'est pas bien lavé, on y trouve de la merde.
Ce sont des "Nouilles Assorties",
rien d'étrange d'y trouver de la merde.
15 euros
Vous me donnez ?
Vous devriez me donner 20 euros pour voir un docteur.
Respectez-moi, je suis quand même le "Dieu de la Cuisine".
"Dieu de la Cuisine" ?
"Dieu de la Cuisine" !
C'est vrai, je ne plaisante pas.
Aidez-moi, mon ami, juste un peu.
Un peu d'argent, s'il vous plaît...
Je vous en supplie...
Laissez tomber...
Nous gêne pas dans nos affaires.
Ça va !
Comment vous allez ?
Je vais bien...
Ça saigne, merde...
Je dois vraiment voir un docteur cette fois, me donnez-vous un peu d'argent ?
- Tu me cherches ? - Non...
Désolé, frère...
- Sinon c'est moi qui te cherche. - Non...
Soyons amis.
Les amis, je suis le "Dieu de la Cuisine".
Désolé... excusez-moi...
Frappez-le ! Frappez-le à mort !
Tu cherches des histoires ?
Coupez-lui la main.
Frappez-le !
Quoi ?
Rien.
Laisse-moi le frapper aussi.
- On ne frappe plus... - Allez...
Ça suffit, dégage...
- Juste un coup ! - Dégage...
Un demi-coup ?
Vous avez faim ?
Un peu.
Vous voulez manger ?
Comme vous voulez.
Ce bol de riz...
est vraiment délicieux.
Hé, viens nous aider !
Tête d'oie, je ne suis qu'une femme, tu veux m'insulter ?
Je me souviens de l'homme d'oncle Kwan
qui m'a taillé le visage...
...mais l'ai fendu à son tour,
ils m'appellent tous La "Dinde à Double Tranchant" maintenant !
J'aurai tout vu depuis l'âge de 12 ans que je suis dans cette rue.
Maintenant tu ramènes ces connards pour prendre mon territoire ?
Tu me fais pas peur !
La Dinde, de quoi tu parles ?
Si je voulais prendre ton territoire, j'aurais ramené plus de gars.
Je veux juste t'informer,
que les "Crevettes Juteuses" sont à nous maintenant.
Pour qui tu te prends ?
Je t'ai pas demandé pour les "Boulettes de Boeuf" !
Comme tu dis, merde !
Ok, on partage les "Boulettes de Boeuf", je prends "Crevettes Juteuses" !
Pas besoin de parler de règles alors.
Je vais te donner les règles,
on fait 40-60%
Toi 40%, nous 60%.
Tu me prends pour un abruti ?
Si on fait 10-90, je prends 90%, toi 10%.
Bougez pas !
Restez là ou je vous découpe,les amis.
Bougez pas !
Faites pas les cons ! Bougez pas !
Ok, tu peux te charger des "Crevettes Juteuses" ?
Si on peut pas, toi tu peux ?
Nos "Crevettes Juteuses" sont célèbres.
Une parfaire proportion de d'épice et de sel,
on change l'huile chaque nuit...
On garantit de l'huile fraîche.
On a de grands fourneaux, et les crevettes sont croustillantes.
Mais vous gâchez le goût.
Qui parle tout haut ?
Mais nos "Crevettes Juteuses" bouillies sont meilleures.
Bordel, allez faire vos boulettes de merde !
Tu ne sais pas faire de bonnes boulettes, alors tu veux prendre toutes les crevettes.
Si tu ne fais pas de boulettes, je prends aussi.
Tu saisis pas la chance qu'on vous offre !
Quelle connerie,
mélanger les "Crevettes Juteuses" et les "Boulettes de Boeuf".
Qui parle encore ?
Qui ose nous interrompre ?
Ne suspecte pas que mes gars,
Ça peut être un des tiens.
Mes gars sont bien éduqués, ils ne pourraient pas !
Ils pourraient !
Dites chacun votre tour : "Quelle connerie, mélanger les "Crevettes Juteuses" et les "Boulettes de Boeuf".
Il a dit "connerie" ?
J'ai de bonnes oreilles.
Toi d'abord ! Toi d'abord !
Quelle connerie, mélanger les "Crevettes Juteuses" et les "Boulettes de Boeuf".
C'est pas toi.
Quelle connerie, mélanger les "Crevettes Juteuses" et les "Boulettes de Boeuf".
Toi !
Je peux parler en me balançant ?
Comme tu veux.
Quelle connerie, mélanger les... désolé...
Continue.
Quelle connerie, mélanger les "Crevettes Juteuses" et les "Boulettes de Boeuf".
Toi !
Quelle connerie, mélanger les "Crevettes Juteuses" et les "Boulettes de Boeuf".
T'as dit quoi ?
Dialecte Fukien.
Dialecte Fukien ? Rentre chez toi, bouffeur de merde !
Quelle connerie, mélanger les "Crevettes Juteuses"...
Quelle connerie, mélanger les "Crevettes Juteuses" et les "Boulettes de Boeuf".
Quelle connerie ! Boulettes de Boeuf...
Quelle connerie, mélanger les "Crevettes Juteuses" et les "Boulettes de Boeuf".
Toi !
Pourquoi tu rigoles ?
Dis-le.
Quelle connerie, mélanger les "Crevettes Juteuses" et les "Boulettes de Boeuf".
Toi.
Quelle connerie, mélanger...
Toi.
Quelle connerie, mélanger les "Crevettes Juteuses" et les "Boulettes de Boeuf".
Attendez.
Dis-le encore.
Toi !
Quelle connerie... Mélanger !
Dis-le clairement.
...mélanger !
Enfoiré, c'est toi.
Merde, comment tu le sais ?
Ta voix est horrible. Je la reconnais bien.
La Dinde, c'est un de tes gars, qu'est-ce que t'as à dire ?
Donnez-moi un couteau.
Enfoiré, tu vas morfler.
Quel doigt tu veux que je coupe ?
L'ongle.
Quoi ?
Tu oses le toucher sur mon territoire ?
Que veux-tu dire ?
C'est un de mes gars, alors je parle pour lui.
Tu suis pas les règles ?
Enfoiré !
C'est quoi ?
Bougez pas !
Soeur Dinde, j'ai réfléchi...
Toutes les "Crevettes Juteuses" et les "Boulettes de Boeuf" sont à vous.
C'est bon ?
Désolé de t'avoir ennuyée.
Ça va, on est amis.
C'est rare une personne bien comme toi.
Honneur et droiture...
...sont précieux.
Je me battrais contre l'enfer.
Je me sacrifierais pour mes amis.
Je mourrais pour mes filles.
Les amis.
Mon sang coule pour l'amour.
Je suis prête à mourir.
Qui oserai me défier ?
Des "Boulettes de Boeuf Giclantes" ?
Exact.
Pourquoi sont-elles si élastiques.
Ces boulettes sont creuses.
C'est comme les chaussures à air.
Puis-je essayer ?
Vite.
Très élastique !
- Élastique ? - Oui, élastique !
On compte sur elle.
La Dinde a des bras puissants.
Elle seule peut faire de parfaites boulettes.
Le boeuf doit subir 26800 coups.
Mais pourquoi "Boulettes de Boeuf Giclantes" ?
Goûte et tu comprendras.
Je n'ai jamais eu cette sensation.
La vigueur du boeuf et la douceur des crevettes.
Cette combinaison, c'est
meilleur que les plats royaux.
Meilleur que mon premier amour.
Je regarde la lune qui me rappelle ma terre natale.
Bon poème...
Ça va ?
C'est de la bombe !
J'ai un nom: Boulettes de Boeuf Giclantes Explosives.
On va gagner plein d'argent.
Tu me crois dingue ?
Gagner de l'argent n'est pas facile.
Que doit-on faire ensuite ?
On doit ouvrir notre premier restaurant
et commencer à gagner de l'argent.
Je pourrais m'acheter un appareil de karaoké ?
La Dinde, tu plaisantes ?
Il faut acheter le local pour gagner le loyer, suis-je pas futé ?
Certainement.
Mais moi, j'ouvrirais d'autres filiales.
On en ouvre 2, 4, puis 8...
On devient une société anonyme et on collecte des capitaux.
On peut vendre des parts et faire des affaires immobilières !
On crée une sous-division sur le marché boursier.
Avec les dividendes, plus besoin de travailler.
Tu rigoles ? Tu comprends tout ça ?
Non, mais ça sonne bien ce qu'il raconte.
Grand-père, prenez des "Boulettes de Boeuf Giclantes".
Ça ne mouillera pas votre pantalon.
Très intéressant.
C'est vraiment gratuit ?
J'en prends.
On vient de conclure notre première vente.
On va devenir une société publique bientôt.
Alors, il vient ce rapport ?
Oui, ça vient.
Il mange.
C'est là.
C'est gratuit, mangez tant que vous pouvez.
Plus gratuit !
Action !
En ce moment, en ville,
Les anorexiques ont enfin l'espoir d'être...
guéris par des "Boulettes de Boeuf Giclantes".
Ça se vend très bien.
L'inventeur de ces boulettes
est un homme de légende...
Stephen Chow,
l'ancien "Dieu de la Cuisine".
Stephen Chow,
Pourquoi vos boulettes sont-elles si populaires ?
Ce n'est pas à moi qu'il faut poser la question.
Vous devriez le demander aux clients.
Petit, pourquoi aimes-tu les "Boulettes de Boeuf Giclantes" ?
Depuis, je me sens plus intelligent.
J'ai de bonnes notes aux examens.
Ça aide vraiment ?
Je deviens de plus en plus jolie...
J'ai beaucoup grandi depuis.
J'ai de nouveau confiance.
Allez-vous retrouver votre gloire passée avec ce succès ?
Regagner ma gloire ?
Quel est le secret du succès de vos "Boulettes de Boeuf Giclantes" ?
C'est simple, délicieux, nouveau et captivant.
Captivant ? Comment ?
On joue au Ping-pong avec ça ?
Ce truc mérité d'être essayé.
C'est bon et captivant, j'ai pas pu m'empêcher d'en acheter.
Comment...
il peut avoir du succès avec un truc aussi simple ?
Pas de soucis, c'est juste une mode.
Cela ne durera pas.
J'ai bien peur qu'il ne vienne se venger après s'être refait une réputation.
Tout le monde à Hong Kong connaît
les boulettes de boeuf Ping-pong
Je vais pisser après en avoir mangé ?
Vous aurez sûrement la diarrhée...
N'est-ce pas un miracle ?
Génial !
C'est un miracle, malgré un bon début,
c'est risqué d'hypothéquer tous vos biens,
Très risqué d'ouvrir 20 filiales en même temps.
C'est risqué ?
Si on ouvre d'abord 2 filiales ?
M. Chow, c'est certe un premier succès,
mais il ne faut pas tout miser dessus.
Vous n'y connaissez rien !
Ne m'apprenez pas mon métier.
M. Chow, mais votre état passé...
c'est dur pour notre banque
de vous prêter de l'argent.
Vous n'avez pas confiance en nos boulettes.
Vous ne les avez jamais essayés.
Je mange peu ce genre de nourriture.
Veuillez goûter.
Goûtez !
Vous lui avez prêté l'argent ?
Merci !
J'ai fais ce que vous me demandiez.
Je sais ce qu'il a en tête,
il veut ouvrir des filiales.
Ces filiales seront
dans des endroits isolés.
Il y en a une en zone urbaine, mais au sous-sol.
Hé, vous connaissez le feng shui ?
Vous connaissez ce mot ?
"Crève !"
Il sera dans une impasse !
Prêtez-lui ce qu'il veut, qu'il creuse sa tombe !
Quoi ? Répétez !
Ils ont utilisé l'argent pour faire des conserves.
Faire des conserves ?
Exact.
Ils vont se vendre dans 2800 supermarchés et magasins.
J'ai entré les emplacements des magasins dans l'ordinateur.
"Victoire Assurée !"
Je devine pas ce qu'il va faire.
Bien sûr, je gagnerai sûrement !
Excusez-moi...
Excusez-moi... s'il vous plaît...
Stephen Chow... Votre sentiment...
sur votre élection comme Génie de la Nourriture et de la Boisson ?
C'est comme un rêve...
ça prouve qu'il y a des miracles à Hong Kong
Si vous travaillez dur, les rêves deviennent réalité.
Connard !
Où tu étais ? Tu ne m'as pas contacté.
Je te croyais mort.
Je suis vraiment mort ! Mais tu devais en être convaincu !
Pourquoi ?
Tu n'espérais pas me voir revenir?
Certainement pas !
J'ai presque oublié de te féliciter.
Nos magasins gagnent des prix,
ce qui est rare pour tes amis bouseux.
Qu'est ce que tu dis ?
C'est un monde merveilleux, tu dois en convenir.
Pourquoi ?
Sans ce prix,
Je n'aurais pas pu participer à la Compétition du "Dieu de la Cuisine" le mois prochain.
Je vais remporter ce prix.
Futé !
Je ne veux pas seulement montrer que je suis doué.
Je veux aussi montrer aux autres que
je peux regagner ce que tout ce que j'ai perdu.
Je vais te dire la vérité,
Stephen, tu es vraiment doué,
mais tu devrais apprendre à cuisiner.
L'Académie de Cuisine Chinoise ?
Je vais m'y inscrire demain matin.
Bien ! Bonne nouvelle.
C'est pas grave, comme autrefois
tu étais méchant et vicieux,
si tu changes, on te donnera une seconde chance,
Ne me frappe pas...
Je suis honnête, je ne mens pas,
je dis ça pour ton bien.
Mon erreur c'est de t'avoir sous-estimé...
Oh... M. Chow...
Regardez-le...
Comme il est naïf et mignon !
Très vigoureux aussi !
T'es fort pour pisser et chier...
Je savais pas que tu mangeais aussi la merde !
Arrêtez de taper !
Bougez pas !...
Il faut tuer cet enfoiré ! Qu'il crève !
D'accord ! Tuons-le !
Bouge pas !...
Ça va, c'est fini.
Comment ça, "fini" ?
C'est pas fini, je vais aller l'éclater !
Ça suffit.
Tu ne sais que te battre, je t'ai dit de ne pas te battre.
Faites ce que je dis ! C'est pas la rue du temple ici.
Tu n'a pas changé.
Tu regardes quoi ? Tu veux me frapper aussi ?
Laissez-la !
Frères...
On est resté à Temple Street pendant 20 ans.
Maintenant on fait de grosses affaires ailleurs.
Que nos "Boulettes de Boeuf Giclantes" aient encore plus de succès !
Santé ! Santé !
Je te félicite pour tes études de cuisine en Chine demain,
que tu regagnes ton titre de "Dieu de la Cuisine".
C'est pas tes affaires !
Je plaisante.
Les gars, c'est notre dernière nuit dans cette rue.
Regardez bien,
On sort de Temple Street demain et on va défier le monde !
La Dinde ne veut pas partir.
À quoi elle pense ?
La Dinde ne veut pas quitter sa rue.
Bien ! Qu'elle devienne une bonne épouse.
Tu l'aimes depuis longtemps, je sais.
Le salaud !
La Dinde était jolie autrefois.
Alors, il l'aime en effet.
Dinde était jolie il y a 3 ans,
mais elle s'est fait défigurer dans une bagarre.
Comment ça, une bagarre ?
Personne ne me l'a dit, je sais pas.
Moi je sais, j'étais le seul témoin.
Les hommes de d'Oncle Kwan sont venus souper cette nuit-là.
Il a déchiré la banderole de Dinde.
Déchiré sa banderole ?
Qui a déchiré ma banderole ?
Tu t'es mouché avec ma banderole, connard ?
Merde ! Il y a du papier toilette ici.
Tu m'as demandé ?
T'as dit quoi ?
J'aime me moucher avec ça.
Tu veux me faire quoi ?
Tu oses me parler comme ça ?
On va démolir ce bouge ! Maintenant !
Allez ! Compris !
Tu veux te battre ?
Il l'a coupé du front à la narine.
Et ici, devant son étalage,
il l'a poignardée dans le dos...
...et ça a atteint son système nerveux,
depuis elle a les dents écartées.
Elle va endurer ça toute sa vie.
Cette banderole lui a vraiment fait du mal.
Quelle banderole ?
Ta banderole
Ma banderole ?
La banderole du "Dieu de la Cuisine".
Tes posters coûtent très chers.
Surtout celui où tu tiens un gosse.
Elle dit que tu es plein d'amour paternel.
C'est ta fan numéro un.
"Dieu de la Cuisine" !
Je dois te féliciter.
Grosse Neige ! Qu'est-ce que tu as fait ?
Je t'ai demandé de ne pas le dire aux autres.
En fait, elle voulait que je te le dise dès que possible.
Tu lui as dit déjà, c'est pas grave.
Ça me tape sur les nerfs !
Tu vas en Chine tout seul demain ?
Laisse-moi t'accompagner.
Taxi !
Où êtes-vous ?
Où ? Je suis en Chine.
T'avais pas besoin de t'enfuir,
La Dinde est gentille avec toi.
Arrête tes conneries, je trouve pas l'Académie de Cuisine Chinoise.
Non, j'ai demandé aux gens.
Oui... Je trouve tout ici, des toilettes, des temples...
...mais pas d'Académie de Cuisine Chinoise.
Mais non,
le fils du frère de la mère de la soeur de Maddy l'a dit.
Pourquoi tu reviens pas d'abord ?
Revenir ? Tu sais que je suis en fuite ?
Pas de soucis, La Dinde n'est pas ici.
Elle a disparu depuis que tu es parti.
Où est-elle ?
Je t'attrape enfin !
Oui ! Attrapé !
Enfin, je t'attrape...
Que se passe-t-il ?
Je t'ai acheté quelques bricoles.
Tu es parti si vite, j'ai pas eu le temps de te les donner,
alors je suis venue pour toi.
Ne gâche pas tout ça.
Merci.
Hé, fais-moi plaisir.
Dessine un coeur ici, avec une flèche qui le transperce.
Arrête tes bêtises.
Juste un souvenir, allez.
Dinde, je vais te dire.
Je suis désolé pour ce qui t'est arrivé.
Je suis touché...
Mais je ne veux pas, tu comprends ?
Bien sûr.
Allez, dessine-le pour moi.
D'accord. Dessiner un coeur, c'est rien.
On est ami. Mettons les choses au point.
J'ai fait tout le chemin
juste pour que tu me dessines un coeur,
mais tu t'énerves pour ça ?
Tu oublies tout ce que j'ai fait pour toi,
mais rappelle-toi que j'ai été blessée.
Je t'ai pas demandé de faire tout ça.
Je t'ai pas demandé de te blesser pour moi.
Qu'est-ce que ça a à faire avec moi ?
Avec ta théorie, si tout le monde se blesse pour moi...
alors j'aurais plein d'ennuis avec tout le monde.
Beaucoup de choses sont décidées par les cieux.
Ça sert à rien même en te blessant encore 20 fois,
tu sais ?
Tu comprends ?
Hé, tu comprends ?
C'est bon.
Comment ?
Quoi ?
C'est phénomène astronomique très rare: 9 étoiles en ligne.
Ça veut dire qu'il va se passer des choses étranges.
Pas de soucis, il a disparu à jamais.
La 28e Compétition du "Dieu de la Cuisine"
débute dans 1 minute.
Saluons notre juge...
Présidente de la Société des Gourmets, la "Princesse du Goût"...
Madame Nancy Sit
Encore une demi-minute.
Selon les règles,
tout retardataire sera disqualifié.
Aucune excuse n'est acceptée.
Messieurs, mettez-vous en place.
J'ai vérifié, personne n'arrive,
On va bientôt commencer.
Enfoiré, tu m'as fait peur.
Est-il...
Madame, plus vite s'il vous plaît.
Je fais ce que je peux.
Pas assez.
Arrivé juste à l'heure.
Toi ?
Amida Bouddha.
Qui êtes-vous ?
Doyen du Monastère Shaolin, mon nom est "Rêve Humide".
Amida Bouddha.
Je vais et je viens avec le vent.
Je suis un ami de Stephen Chow, un peu de respect.
Je vous en prie...
Sécurité, jetez-le dehors.
Fermez le portail
et empêchez tous les rêves humides de rentrer.
Bon, le dernier participant est arrivé.
Que le concours commence.
Je ne bougerai pas avant mes ennemis.
Je voudrais savoir pourquoi Stephen Chow est comme ça.
Pourquoi est-il vêtu à l'ancienne ? Pourquoi ces cheveux blancs ?
A-t-il utilisé un fil
pour marcher sur l'eau ?
Il est disciple du Monastère Shaolin.
Le Monastère Shaolin...
Amida Bouddha.
Il est lié à Bouddha.
Je l'ai reçu comme élève.
Ne bouge pas !
Tu as été blessé par des épines empoisonnées.
Le poison n'a pas atteint le cerveau.
Sinon tu aurais été mort sur-le-champ.
J'ai déjà aspiré 80% du poison.
Laisse-moi sucer ce qu'il reste,
S'il te plaît.
Laisse-moi !
Je ne te forcerai pas si tu refuses.
Tu vas avoir des ennuis, le Doyen est très borné.
Je déteste les gens qui parlent de moi derrière mon dos.
Dehors !
Moi dehors ?
On veut un "Dieu de la Cuisine", pas un clown.
Et puis, en tant que maître cuisinier,
Il faut avoir de la cervelle.
Vous voulez être le "Dieu de la Cuisine" ?...
Hors de question !
Les Dix-huit Hommes de Bronze du Monastère Shaolin ?
Oui ! Les Dix-huit Hommes de Bronze du Monastère Shaolin !
Tu as provoqué la colère du Doyen, tu veux t'enfuir ?
Dehors !
Pourquoi ?
Regardez-vous, votre famille vient de mourir ?
Rentrez vous regarder dans un miroir, dehors !
Que regardez-vous ?
Dehors !
Pourquoi ?
Le "Dieu de la Cuisine" doit avoir de la concentration.
Vous restez tous plantés à me regarder
alors que je bouge à peine, merde !
Vous me décevez, dehors !
Si vous les éliminez tous, il n'y aura plus personne.
Je sais !
Depuis le début de match,
J'en ai vu deux qui sont imperturbables,
ce sont les seuls qualifiés.
Pourquoi avez-vous tué des gens ?
C'est toi qui me l'as appris.
À ta façon.
Corrigez-vous et croyez en Bouddha.
Bien ! Je vais préparer le plat "Le Mur du Saut de Bouddha".
Quelle coïncidence ! moi aussi.
Tu crois vraiment
que ton costume traditionnel te donne un avantage ?
Je peux le faire aussi ! Tu veux devenir le "Dieu de la Cuisine" ? Dans une autre vie alors !
Super Découpage !
Découpage Suprême !
Bon découpage !
Si rapide !
18eme technique de friture !
Technique de friture Saut de Chien !
Bonne friture !
Objection ! Il me copie !
Vraiment ?
Il fait exactement ce que je fais !
Vraiment ?
Regardez ! Vous voyez ?
Mais c'est une compétition.
C'est comme la course ou la nage,
tout le monde fait la même chose.
Il n'y a rien à objecter.
Objection rejetée !
Merci !
Enfoiré !
Comment tu vas recevoir ce hachoir ?
Tonton...
Rien de sérieux... C’est le dos du hachoir...
Le dos du hachoir ? Ouf.
T'es vraiment allé à l'Académie de Cuisine Chinoise ?
Sans se vanter,
L'Académie de Cuisine Chinoise est en fait la cuisine du Monastère Shaolin.
Toi aussi tu y es allé !
Impossible !
J'ai étudié pendant 10 ans,
mais toi, ça fait 1 mois !
Ça dépend du talent.
Les Dix-huit Hommes de Bronze du Monastère Shaolin !
Les fous !
OK, le petit "Dix".
Un "Dix" ? Passe.
Passe ? Je savais que tu passerais.
- "Reine" - "Reine" ?
Quand pourrais-je partir d'ici ?
"Deux", quand le Doyen sera d'accord.
Et ce sera quand, alors ?
Regarde...
Ce vieux avait provoqué la colère du Doyen quand il avait 13 ans,
depuis, il est retenu ici.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Tu passes "Le Quintuplé" ? - Passe.
Qu'est-ce que ça veut dire ? Tu perds double cette fois.
J'en ai marre !
Les Dix-huit Hommes de Bronze du Monastère Shaolin !
En plus d'apprendre la cuisine au Monastère Shaolin,
Les dix-huit Hommes de Bronze m'ont appris le kung-fu suprême.
Ces dix-huit Hommes de Bronze sont vraiment géniaux.
J'y crois pas !
Bonne "Technique de Vol" !
La "Technique de Vol"
rend l'homme léger comme une plume...
Il peut voler dans le ciel, comme un fantôme.
Bonne "Chaise Pliante" !
Le secret de la "Chaise Pliante"
est bien caché dans les foyers.
On peut s'asseoir dessus et la transformer en arme.
Même la police ne peut rien faire.
Elle est parmi les sept armes les plus dangereuses.
Encore deux coups. Après regardez l'heure, plus que 3 minutes.
Ne criez pas !
C'est mauvais !
Mauvais ? Comment ça ?
On n'autorise pas les "Murs du Saut de Bouddha" à exploser.
Vous devriez être disqualifié.
Mais je pense que vous êtes assez créatif.
Encore 2 minutes, faites en un autre.
Tout juste 2 minutes... Tu peux juste faire du sasumi!
Laisse tomber !
Bonne "Technique Interne" !
Il utilise la "Technique Interne" pour augmenter la température.
Pour que le "Mur de Saut de Bouddha", qui devrait cuire en 49 heures,
...puisse cuire en 2 minutes.
Quelle est la chose la plus délicieuse que vous ayez mangé dans votre vie ?
Demande-le à toi-même.
À moi-même ?
Oui.
À qui parlez-vous ?
C'est une discussion supersonique.
C'est...
- La "Technique Kouyum" ? - Faux !
C'est la "Main Triste".
La "Main Triste" ?
C'est un style qu'il a créé.
Un jour, je l'ai vu...
...chanter tristement.
Honneur et droiture... sont précieux...
Je me battrais contre l'enfer.
Je me sacrifierais pour mes amis.
Je mourrais pour mes filles.
Ses cheveux sont devenus blancs.
Son amour est si profond.
Qu'est-ce que l'amour ? Qu'est-ce que toujours ?
J'ai trouvé tant d'amour en lui, alors je lui ai pardonné.
Je ne vous savais pas aussi romantique.
Technique perdue du Monastère Shaolin : "Main de Feu" !
Le temps est écoulé ! C'est fini !
Ça sent bon !
- Ça sent bon ! - Oui !
Oui, C'est...
Super Vue de Mer "Mur du Saut de Bouddha" !
Bien ! Bien ! Bien !...
Ce "Mur du Saut de Bouddha", préparé avec la "Technique Interne"...
est si bien préparé, ni épais, ni léger, ni trop onctueux.
Les 9 ingrédients donnent 81 saveurs.
Les saveurs s'empilent de couche en couche.
Il mérite d'être appelé: Super Vu de Mer "Mur du Saut de Bouddha" !
Et ceci est...
"Le Riz Triste"
Comment ça ? C'est juste du riz au Porc Grillé
Avec un oeuf en plus dessus,
ça coûte 15 euros au maximum.
Pourquoi tu appelles ça "Le Riz Triste" ?
Tu te crois malin ? !
Conneries...
personne ne prononce "Malin" en ma présence.
Veuillez rester calme !
Quel porc grillé !
Je n'ai jamais mangé un aussi bon Porc grillé !
Au secours...
Le jus est resté dans la viande.
C'est si tendre et juteux.
C'est si agréable à manger.
Avec l'oeuf préparé par la "Main de Feu",
le goût de ce Porc grillé est incroyable.
Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?...
Pourquoi m'avez-vous fait goûter un tel Riz au Porc grillé ?
Que vais-je faire quand il n'y en aura plus ?
Qu'est-ce que c'est ?
J'en ai des larmes aux yeux ?
Je me sens triste.
C'est l'oignon, j'ai mis de l'oignon.
Ah ! C'est donc ça !
Il y a de l'oignon !
Ce bol de riz est vraiment touchant.
Pas étonnant qu'il s'appele "Le Riz Triste".
C'est tellement triste !
Si touchant !
Merveilleux !
Toutefois...
Si mon mari n'était pas si volage
il ne serait pas tombé dans le piège...
Si je n'étais pas cupide et prise en train de tricher.
Le pire est...
- Salut, Patron. - Patron.
Même mon fils a rejoint la triade.
Ces types ont vraiment tout prévu.
Le "Dieu de la Cuisine" est...
Bull Tong !
Bull Tong est finalement le "Dieu de la Cuisine" !
Vous avez gâché votre salive.
Il n'y a pas de "Dieu de la Cuisine".
Quoi ? Qu'avez-vous dit ?
- Tout le monde est le "Dieu de la Cuisine" - Que voulez-vous dire ?
Arrête tes conneries, présentez le prix.
Parents, frères, soeurs, amoureux, tous autant qu'ils sont...
Que voulez-vous dire ?
Tout le monde peut devenir le "Dieu de la Cuisine".
Il délire parce qu'il a perdu. Appelez une ambulance.
"Dieu de la Cuisine", reprenez votre position.
"Dieu de la Cuisine", tu étais jadis au service des dieux.
Mais, ayant enfreint les lois célestes,
Tu as été banni sur terre pour expier ta faute.
Aujourd'hui, tu connais enfin la vérité sur l'art de la cuisine.
Tu as mis tout ton amour dans ce plat de riz.
Même le Roi des Cieux en est impressionné.
Mais ce faisant, tu as révélé un secret divin, et tu devras en être châtié.
Cependant, tu as agi ainsi par amour, alors nous serons indulgents.
Stephen, tu as beaucoup investi !
Tu as même engagé de fausses fées.
Bien ! On va voir ce que tu vaux.
Demander l'aide des fées...
Tu aboies comme un chien.
Je vais te rendre ta forme d'origine.
Veux-tu essayer aussi ?
Non ! Je fais que passer !
Je connais personne ici.
Je connaissais pas le gars qui criait !
Tu es pire qu'un chien !
L'Oncle est vraiment devenu un chien !
Ridicule ! Il m'est rien arrivé !
C'était une illusion !
Tu me fais pas peur !
Tout est possible, est-ce Noël ?
Monsieur, vous êtes touchés par la grâce, vos yeux brillent d'une lueur divine.
Vous êtes un ange venu sur terre, je vous ai enfin trouvé.
Pourquoi il y a tant d'anges et de fées ?
Oui !
Ils sont partout dans la rue.
Même le Père Noël est un ange.
Arrête tes conneries !
Attendez, je peux vous dire pour votre mariage,
montrez-moi votre main.
Votre mariage est pour bientôt...
C'est vrai ? Pas possible !
C'est vrai, elle voulait pas être présente à la compétition.
Tu aurais perdu ta concentration.
Oui.
Pas possible !
Si, elle a résisté à la balle grâce à sa dent en or.
Elle a survécu, le docteur lui a refait ses dents,
et même de la chirurgie esthétique, elle est redevenue jolie.
Pas possible !
C'est vrai !
Regarde, elle arrive.
Suis-je jolie ?
Dis quelque chose, elle est jolie ?
Je ne devrais rien dire.
Je te rends ça !